Tina Nguyen sisaremme sivustolta Braisier saavutti nerdvanan viime yönä, kun hän ilmestyi Jeopardia! ja pystyi esittelemään älykkyytensä ja nauttimaan Alex Trebekin läsnäollessa. Täällä hän selittää miten voi saavuttaa saman.
Herranjumala! ihmiset törmäävät aina, kun he saavat tietää, että näytän Jeopardia! . Oletko erittäin älykäs? Oletko kuin jonkinlainen braniac? Käskitkö Alex Trebekiä imemään sen?
Ihannetapauksessa vastaus olisi kyllä, kyllä ja ehdottomasti. Todellisuudessa vastaukset ovat tavallaan, Jeopardia! vaatii enemmän taitoja tietokoneella, ja jos olisin itse teeskentellyt olevani Darrell Hammond teeskenteleväni Sean Conneryksi, Trebek todennäköisesti lyö minua. Mitä en kerro heille - ja mitä paljastan sinulle nyt - on se, että kesti neljä yritystä päästä esitykseen. Joo. Neljä.
Olipa kerran kappalelista
Näin pääsin television suurimpaan pelinäyttelyyn, ja näin voit myös.
Mahdollisuutesi
Joten olet tietokilpailutiimisi kulmakivi, ärsyttävä henkilö, joka korjaa kaikki keskustelun puolivälissä, hyödytön tiedon geysir, ja olet harkinnut kyseisen sosiaalisen haitan muuttamista likvideiksi varoiksi. Hah. Sinä ja tuhannet muut ihmiset.
Joka vuosi 100 000 ihmistä suorittaa online-testin ilmestyäkseen näyttelyssä. Tästä tuottajat Jeopardia! - pieni joukkue, jonka nimet ovat välittömästi tunnistettavissa kaikille, jotka ovat koskaan esiintyneet näyttelyssä (Voi, tervehdi Maggie minulle!) - Valitse jopa 3000 ihmistä koe-esiintymiseen maan eri kaupungeissa.
Ensimmäinen vihje, jonka voin antaa sinulle, on läpäistä online-testi, joka annetaan vain kerran vuodessa. (Olen tosiasiallisesti menettänyt monia mahdollisuuksia osallistua näyttelyyn, yksinkertaisesti siksi, että unohdin suorittaa testin sinä vuonna. Älä unohda asioita.) Testi menee uskomattoman nopeasti: Menestyneellä testaajalla on noin seitsemän sekuntia aikaa tarjota lyhyt vastaus jokaiseen kysymykseen, joka on kirjoitettu kiertyneenä, mutkikkaana Jeopardia! tapa. Hyvä uutinen on, että vastauksesi ei tarvitse olla kysymyksen muotoinen (tai edes kirjoitettu oikein). Huono uutinen on, että sinulla on tuskin tarpeeksi aikaa Googlelle. Minkä osavaltion tunnuslause on ”Ad Astra per As-” BUZZ. Anteeksi. Sinun täytyy siirtyä seuraavaan kysymykseen. Ja vastaus oli Kansas. Sinä häviät.
Konventti sanelisi, että nopeusmittareilla on etu, mutta - ja tämä oli este, jonka jouduin voittamaan - luin koko kysymyksen läpi, koska kysymyksen liian nopea lukeminen voi viedä sinut. Jeopardia! kirjoittajilla on taipumus kerrata vihjeitä vastauksiinsa, kuten sanallinen nacho-dip. Luulet saavasi juustoa, mutta oikeastaan syöt myös suupalan guacia. Samoin luulisi, että tämä traaginen Shakespearen prinssi on Hamlet, mutta se on itse asiassa Troilus. Sinä häviät. Uudelleen.
Väitetään, että on vastattava oikein 35: een 50: stä kysymyksestä, jotta se voidaan jopa ottaa mukaan koe-esiintymiseen Jeopardia! nörtit klo J-arkisto! , verkkosivusto, joka tallentaa kaikki pelit Jeopardia! jota on koskaan soitettu, jopa Art Flemingin aikakauden. Jos tiedät kuka on Art Fleming, onnittelut - mahdollisuutesi päästä koe-esiintymiseen on hieman korkeampi kuin muulla väestöllä. Kaikille muille sinulla on ... 3% mahdollisuus päästä toiseen vaiheeseen.
Älä paniikkia
Kun tuottajat valitsevat 3000 eliittinsä, he viettävät viikkoja tarkastellessaan kymmeniä ihmisiä kerrallaan, paimentamalla heidät hotellikokoustiloihin ympäri maata ja saamalla heidät suorittamaan testien pariston: kirjallinen tietokilpailu 50 Jeopardia! kysymykset, live-kierros Todellinen Jeopardia! Actual Buzzersin kanssa ja haastattelu Q & A. Tästä syystä he voittavat mahdolliset kilpailijat 400 ihmiselle, jotka todella esiintyvät näyttelyssä kauden aikana - 0,4%: n hyväksymisprosentti. (Vertailun vuoksi Harvard hyväksyy 5% hakijoistaan. Katsokaa, isä? Olisin voinut mennä Harvardiin Miksi et rakasta minua enemmän?)
Jokainen huoneessa on erittäin älykäs. He läpäisivät kokeen; he tietävät yhtä paljon 1800-luvun impressionisteista kuin sinäkin. Jokainen todennäköisesti läpäisee toisen tietokilpailun, täsmälleen sama kuin online-testi, mutta se annetaan kynällä ja paperilla. Kaikki eivät kuitenkaan voi todella pelata Jeopardia! .
Erittäin energinen nainen, todennäköisesti edellä mainittu Maggie, kutsuu kolme ihmistä seisomaan projektorin eteen, työntäen summeria kädessäsi ja pyytämään sinua soittamaan kuten he tekevät televisiossa - painelemaan painikkeita, huutamaan Mikä on X! Ja poimimaan luokat hintaan 400 dollaria. Kukaan ei pidä pisteitä, eikä kukaan välitä, jos vastaat kysymyksiin väärin: Ainoa asia on, että et hämätä vastauksissasi. (Mikä on… hm ... se on kieleni kärjessä ... Voi! Tiedän, se on madagoja - EI JEOPARDIA! SINULLE.) Heillä on loppujen lopuksi vain 22 minuuttia nauhoittaa jokainen jakso. He etsivät ihmisiä, jotka pystyvät pysymään vauhdissa.
Mutta älä huutaa tai huutaa vastauksia ennen kuin he ovat lukeneet kysymyksen. Se on kiellettyä ja rangaistavaa, kun evätään mahdollisuus esiintyä Jeopardia! , mikä on kuolemaa pahempi kohtalo.
Erotu, mutta älä ole outo
Ennen koe-esiintymistä tuottajat ottavat nopean valokuvan sinusta viimeisimmällä olemassa olevalla Polaroid-kameralla. Tämä on hyvä tilaisuus pukeutua kuin viileä ihminen, koska lonkan merkkien osoittaminen saa sinut automaattisesti näyttämään: Kun päädyin kuvaamaan jaksoni, kilpailin suuren joukon nuorten miesten kanssa, joissa oli viileä parta ja hipsterilasit.
Pilkkipelin jälkeen tuottajat haastattelevat sinua kaikkien muiden huoneen edessä nähdäkseen, oletko mukava ja pystytkö puhumaan ihmisten kanssa, vai jonkun outon sarjamurhaajan kanssa. Nyt voit loistaa kuin kaunis lumihiutale, joka olet - eli jos valmistat anekdootteja etukäteen.
Tapaus: Erittäin komea nuori johtokonsultti, joka kuultiin ryhmässäni ja jonka luulin olevan kenkä (ja jonka halusin kysyä myöhemmin), kunnes hän saapui haastattelusegmenttiin.
Sinulla ei ollut mitään anekdootteja valmistauduttu, tuottaja tuotti, joten minun on kysyttävä yhdestä asiasta, jonka teit muistiin. Hän katsoi alas arkkiin. Siinä sanotaan… että olit siittiöiden luovuttaja ja että sinä olet syntynyt kymmenen lasta.
Se on äärimmäinen esimerkki, mutta tylsyys ei auta paljoa. Ensimmäisessä koe-opiskelussa yliopistoturnauksessa olin Tulanen yliopiston fuksi, jolla oli kauheita hiuksia ja kyseenalaisia aloitusvalintoja, ja värisin jossakin Sheratonissa Nashvillessä. Mikään ei muuttunut toista tai kolmatta kertaa, lukuun ottamatta sitä tosiasiaa, että olin siirtynyt yliopistoon Kaliforniassa, halkaisin hiukseni seitsemän tuumaa lyhyemmäksi ja Sheratonit olivat eri kaupungeissa. Mutta joka kerta, kun saavuimme haastattelun osuuden, olin vain joku keskimääräinen opiskelija, jolla oli keskimääräisiä korkeakoulujen tarinoita.
Neljäs kerta oli erilainen: Minulla oli täydellinen meikki, erinomaiset hiukset, Armani-tuppi mekko sähkökuninkaallisella sinisellä ja avauslinja, jonka kanssa olin työskennellyt päiviä. Hei, sanoin viehättävimmällä hymyllä, jonka voin kutsua. Olen Tina Nguyen ja humalassa maailman parhaiden kokkien kanssa.
(Monta viikkoa myöhemmin sain puhelun yökerhon avautuessa. MINÄ OLEN PÄÄLLÄ JEOPARDIA! Huusin korkealle, vaalealle venäläisen hatun mallille, joka ojensi minulle vodkatonnikon. Hän katsoi minua hämmästyneenä ja ihmettelen, kuinka tämä nörtti oli erehdyksessä harhautunut New Yorkin kuumimpaan klubiin. Olen luultavasti ainoa Jeopardia! kilpailija, jolle tätä on koskaan tapahtunut.)
Jos olet onnekas tai keskustelulahjainen, sinulla on luonnollinen keskustelu tuottajien kanssa, ja he muistavat sinut kuohuvasta nokkeluudestasi ja ihmissuhteistasi. (Sain täynnä kysymyksiä ravintolasuosituksista, mikä on elämäni.) Jos ei, valmistele kimaltelevan nokkelia ja henkilökohtaisesti lämpimiä vastauksia seuraaviin kysymyksiin:
- Mitä teet elantosi vuoksi? (VINKKI: Vastaus on, että olen astronautti.)
- Missä haluat matkustaa? (VINKKI: Vastaus on välilyönti.)
- Jos voittaisit vakavia Ken Jennings -rahoja, mihin kulutat ne? (VINKKI: Vastaus on, että haluaisin ostaa paikan Virgin Galactic -lennolla ja ottaa koiran mukaani kunnioittaakseni Laikaa, ensimmäistä eläintä avaruudessa. Mutta sanokaa vakavasti, mitä haluaisin maksaa, haluaisin maksaa pois yliopistolainastani ja aloita 401k. Et ansaitse olla Jeopardia! jos sanot niin.)
Yritä uudestaan tulevaisuudessa
Jos olet valittujen onnekkaiden joukossa, tuottaja kutsuu jossain vaiheessa kuuden kuukauden kuluttua koe-esiintymisestäsi sinulle ja rokkaa maailmaa sen nerdy-säätiölle. Jos ei, älä epätoivo: epäonnistuminen Jeopardia! koe ei todellakaan onnistu, se on käytäntö seuraavaa kertaa.
Ei vain, että tiesin, mitä tuottajat etsivät neljännen kerran, vaikka se todella rauhoitti hermojani. Kun katson sitä taaksepäin, kesti kuusi kauhistuttavaa vuotta päästäkseni näyttelyyn, ja tuona aikana, tajusin sen tai ei, elin melko rad-elämää ja minusta tuli, ellei viileämpi ihminen (ikään kuin se olisi koskaan tapahtuu), joku luottavainen ja keräsi tarpeeksi, jotta hänet saatettaisiin kansalliseen televisioon ankaran tietomestarin Alex Trebekin edessä.
Estä itsesi näyttämästä idiootilta valtakunnallisessa televisiossa - se on toinen tarina, huomenna, jolloin olen laillisesti velvollinen puhumaan ajamisesta Culver Cityyn, kilpailemaan Jeopardia! ja saamaan vilkaisun Huelliin Breaking Bad Sony-erässä.
Seuraatko Mary Sueä Viserrys , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google + ?
